Matias el humilde

Lo Subaru, los Honda, los Evos... me los paso por la piedra a todos! ¡Me sobra el dinero!

Su niniah reshulonah!

Tremendo reportaje emitido hace unos meses en Antena 3 Noticias.

Vacaciones

Como habrán podido comprobar, el pingüino ha estado de vacaciones. Próximamente podrán seguir disfrutando de la saga de mordaces artículos que hacen que nos odien en menéame.

¡Un saludo y pásenselo bien en la playa con las medusas!

¡Tenían razón! Parecido muy razonable

Díganme que no:

Menos la penúltima, díganme quién es Policarpio Díaz "El potro de Vallecas" y quién es Kase-O, de Violadores del Verso...

1000 películas que deberías ver antes de morir

En Film Guardian han creado una recopilación de películas de diferentes épocas que todo ser humano debería ver tarde o temprano.
La lista abarca mil títulos, clasificados por orden alfabético; quizás no sea demasiado útil para leésela entera, pero no creo que venga mal para ampliar conocimientos sobre cine (un buen método para iniciar conversaciones), siempre, por supuesto que se esté de acuerdo con una web tan importante como film guardian.
Cada una de las películas está acompañada de su correspondiente y profesional crítica (en inglés).
La lista en cuestión es esta.

Salu2

Curiosa versión de uno de los peores videos que existen

Si no os gusta Paulina Rubio os recomiendo verlo; es una buena interpretación de las imágenes...xDDD



Salu2

Un «retrovirus fósil» nos hizo sensibles al VIH hace cuatro millones de años

Debido a la calidad del artículo, ya escrito en un periódico, me limito a transcribirlo:

Un proyecto de investigación genética ha conducido a identificar una de las posibles causas de nuestra dificultad para combatir el virus VIH, causante del sida. El hallazgo, que hoy publica la revista «Science», se debe al trabajo de un equipo de científicos del Centro de Investigación contra el Cáncer Fred Hutchinson, de Seattle, en Estados Unidos.

FUENTE | ABC Periódico Electrónico S.A.

La historia tiene su origen en 2005, cuando la secuenciación del genoma del chimpancé («Pan troglodytes») reveló, dentro de su fiel similitud con el humano, una abultada diferencia: el PtERV1, siglas en inglés de Retrovirus Endógeno de Pan Troglodytes. Se trata de un fragmento que en este simio se repite 130 veces, frente a ninguna en nuestros cromosomas. Un retrovirus endógeno es una secuencia vírica que se ha insertado en el ADN de las células germinales -esperma y óvulos- de una especie, y que se transmite a la descendencia sucesivamente, mutando y degenerando con el tiempo, pero aún reconocible.

Según los indicios, PtERV1 procede de un virus que infectó a chimpancés y gorilas hace cuatro millones de años. Y sin embargo, no hay rastro de su paso por nuestras células.

¿Qué lo mantuvo alejado del ser humano? Para Michael Emerman, director del estudio, la pregunta era casi obvia, aunque ni mucho menos la respuesta. Emerman planteó la posibilidad de que nuestros ancestros dispusieran de una defensa contra el PtERV1 ausente en otros primates. Casos parecidos constan en la literatura científica: compartimos con las especies próximas a nosotros una proteína llamada TRIM5a que es un «anti-retrovirus» natural; actúa uniéndose a las partículas retrovíricas, lo que impide la infección. Curiosamente, la TRIM5a del macaco protege a este mono del VIH, algo que nuestra versión es incapaz de lograr.

La hipótesis de Emerman es brillante: quizá nuestra TRIM5a se especializó en protegernos contra PtERV1 en tiempos remotos, perdiendo así especificidad contra otros virus, entre ellos el VIH. De algún modo, vaciamos nuestro cargador luchando contra aquel virus antiguo. Dicho y hecho: los científicos recuperaron secuencias de PtERV1 del chimpancé y comprobaron que la proteína resultante era neutralizada por nuestro TRIM5a. A la inversa, al modificar el «antivirus» para hacerlo más eficaz contra el virus del SIDA, perdía eficacia contra PtERV1.

Según Emerman, esta «arqueología vírica» o paleovirología nos enseña «el cómo y el porqué de nuestras respuestas frente a ciertos virus». La clave de las infecciones de hoy está en los virus del pasado.

Autor: Javier Yanes

Visto aquí

Salu2

Disponible la primera beta pública del editor de super mario 64

Como decía, recientemente Qubed studios (responsable de versiones en pseudo 3d de juegos clásicos y de versiones hackeadas de juegos [para incrementar dificultad] como Super Mario Bros) ha liberado Toad´s Tool 64, una herramienta interesante para editar los niveles de super mario 64.
Aún se encuentra en una fase muy precaria, y la documentación debería aparecer en unos días, pero si os interesa podeis descargarlo (para Windows o Mac OSX) desde aquí.

Visto aquí.

Páginas para descargar roms

Si os gusta el mundo de la emulación y las roms porque sois nostálgicos de los viejos videojuegos conocereis emulatronia , una gran web con noticias sobre la actualidad de la emulación. Sin embargo por rollos legales nunca dicen donde pueden encontrarse las correspondientes roms; teóricamente debes borrarlas a las 24 horas de descargarlas, pero, ¿quien va a controlarte? xD.
Weno al rollo: algunas de las mejores webs para descargar roms son:

• GameTronik (Va con un sistema de créditos, aunque para ciertos sistemas la descarga es totalmente libre-Tiene la ventaja de poder descargar packs de roms del mismo juego en todas sus regiones o versiones dumpeadas)

• Mondemul.net (similar a la anterior)

• Rom Hustler (Descarga roms de Snes, Mame, N64, GBA, Genesis...)

• ROMNation.NET (De prácticamente todos los sistemas)

• Emuparadise.org - N64, Playstation, Dreamcast, Snes, Genesis, Arcade, Nes, MAME...

• DeCeMuLaDoReS.CoM - Emuladores, Roms GBA, Roms NDS, Juegos y mucho más

• SpekSNK - (Noticias sobre SNK y descargas de roms, sobre todo de Neo Geo, sistemas CPS...etc)

Libros de ciencia ficción para descargar

A quien no le importe leer en el ordenador y que le guste la ciencia ficción o quiera información , en libros cifi.com van haciendo poco a poco una recopilación.

Salu2

Como resolver un laberinto con photoshop

Curioso procedimiento para resolver un complejo laberinto como este:

(pulsar sobre la imagen para ampliar [2024x2024 pixels])

El procedimiento es:

1. Incrementar el contraste.
2. Seleccionar la "pared" derecha del laberinto usando la barita mágica.
3. Seleccionar > Modificar > Expandir 4 pixels
4. Crear una nueva capa.
   
5. Llenarla de rojo.
6. Seleccionar > Modificar > Contraer 2 pixels.
7. Borrar. Ahora tienes una línea indicando la solución.
8. Limpia manualmente el límite exterior y conecta os puntos..
9. Laberinto resuelto.

La solución, aquí

El artículo original es este.

Salu2

El Fary ha muerto

Su corazón dejó de latir hoy, martes 19 de junio de 2007 a los 69 años. Ruego al menos un día de silencio por la muerte de José Luis Cantero, el Fary.

Siempre estará vivo en nuestros corazones. Ese torito, ese torito bravo.

Apurando la Coca-Cola

(Gracias a Esther por su gran colaboración en este artículo)


Estamos en un bar. Acabamos de pedir una Coca Cola como esta:

Y al lado tenemos nuestro vaso de tubo con 3 ó 4 hielos y una rodaja de limón. Procedemos a vaciar la botellita de 20 cl en el vaso hasta dejarla casi vacía.

Así es, casi vacía. Cuando la mayoría de la gente da por acabada una botellita de Coca Cola, no tiene en cuenta que aún queda.

El estudio realizado por el Pingüino Electrolírico demuestra que, para diez botellas de Coca Cola de 20 cl, aún quedaban los siguientes números de gotas:

(Número de intento-Número de gotas)*
1-6
2-7
3-6
4-8
5-8
6-10
7-9
8-7
9-11
10-8

*.- Por problemas técnicos (Blogger es una mierda) no he podido ponerlo en una tabla como debería estar.

La media de las gotas que caen tras "vaciar" la botella es de 8. En las medidas sólo se han tenido en cuenta las gotas enteras que han caído por su propio peso, venciendo así la fuerza debida a la viscosidad del fluído que une la gota con la superficie de vidrio con la que todavía está en contacto.

Supongamos que de las ocho gotas que caen, las cuatro primeras pesan más que las cuatro últimas, a las que les cuesta un rato caer, y lo hacen justo cuando alcanzan la masa límite.

Con un radio de 1.5 mm las primeras y 1 mm las segundas, el volumen de Coca Cola que cae en total es:

V_T = V₁ + V₂ = (4/3) . PI .(r₁³ + r₂³) = 0.018 cm³. (Las gotas son esféricas)

Una botella entera de Coca Cola tiene 200 cm³, luego necesitaríamos (200/0.018) = 10917 gotas para completar una entera.

Pero esto no es todo... ¿Cuántas botellas de Coca Cola hacen falta para rellenar sólo a base de gotas una botella de Coca Cola?

10917 / 8 = 1364.625 o lo que es lo mismo:

Cada 1365 botellas de Coca Cola de bar, ¡¡tendrán una gratis!! (si las apuran, claro)

Los 10 "malos" de videojuegos más memorables:

En ign han creado un gran top con los mejores malos de la historia de los videojuegos.
No tiene desperdicio:

(Pulsar en la imagen para acceder al artículo [inglés])

Salu2

6 expresiones extranjeras que deberías conocer

Hace poco un artículo de daily writing tips informaba acerca de expresiones extranjeras, que le guste a la gente o no, forman una parte integral del lenguaje; el texto se refería en concreto a la lengua inglesa, pero creo que son sentencias aplicables a nuestro idioma.
El artículo traducido:

1. De Facto

De facto es una expresión latina que significa “real” (si es usada como un adjetivo) o “en la práctica” (si es usada como un advberbio). En términos legales, de facto es comúnmente usada en contraste con de jure, la cual significa "por ley.” Por ello, puede surgir la duda entre "de facto" (en la práctica) or "de jure" (por ley).

Un gobierno de facto lo es por haber tomado el poder tras un golpe de Estado como es el caso de las dictaduras o simplemente el que ocupa un vacío de poder en un momento determinado. (Wikipedia)

2. Vis-à-Vis

El significado literal de esta expresión francesa es “cara a cara” (usada como un adverbio). Sin embargo normalmente es más usada como una preposición, significando "comparado con", o "en relación con". En antiguo francés el "vis" era la cara por adaptación del principio latino "visum" del verbo "videre" (ver). Hoy en francés cara se dice "visage"

3. Status quo

Esta famosa expresión latina significa “lo habitual o el estado existente de los asuntos”. Si algo cambia el status quo, está modificando la manera de la que son las cosas en ese momento.

Bush cree que el status quo — la presencia de un país soberano de un grupo militante con misiles, capaz de atacar a EEUU — es inaceptable (Washington Post)

4. Cul-de-sac

Exta expresión fue originada en Inglaterra por aristócratas francohablantes. Literalmente significa “fondo del saco,” pero generalmente se refiera a un callejón sin salida. Cul-de-sac puede ser usada también metafóricamente para expresar una acción que no lleva a ninguna parte o a un punto muerto.

Un cul-de-sac de pobreza (The Economist)

5. Per se

Per se es una expresión latina que significa "por sí mismof” o “intrínsicamente.”

El fallo cometido con la Xbox es que no hay una consola en el mercado per se; existen mercados para PlayStation, GameCube y Xbox. (PCMag.com)

6. Ad hoc

Ad hoc, préstamo latino, puede ser usada tanto como adjetivo, (donde significa “formado o creado con un propósito específico”) como adverbio (donde significa “para la situación o propósito específico”)

La mesa del Banco Mundial decidió el Viernes ordenar a un grupo ad hoc discutir el destino del Presidente Paul Wolfowitz (CNN)

(Artículo original, de daily writing tips, aquí.)

Impresionante imagen del campo profundo del Hubble

Con esta increíble imagen (al parecer una fotografía obtenida por
reconstrucciones de análisis en distintos espectros) podemos
hacernos una ínfima idea de la magnitud del universo;  sólo en la
fotografía se cuentan más de un millar de galaxias.

                 (Pulsar sobre la imagen para ampliar [3600 x 2430 pixels])

Salu2

Isaac Newton auguraba el fin del mundo para el año 2060

Isaac Newton, uno de los científicos más influyentes de todos los tiempos, preveía el fin del mundo en 2060, según manuscritos del famoso físico presentados desde el domingo por la Universidad Hebraica de Jerusalén.

Esos manuscritos se muestran al público por primera vez desde 1969 en el marco de una exposición titulada «Los secretos de Newton», ha anunciado la Universidad en un comunicado.

En una carta con fecha de 1704, Isaac Newton, físico y astrónomo inglés que era adicto a la teología y la alquimia, hizo un cálculo basado en un fragmento de la Biblia, sacado del Libro de Daniel.

Según él, debían pasar 1.260 años entre la refundación del Santo Imperio Romano por Carlomagno, en el año 800, y el fin de los tiempos.

La Biblioteca Nacional de la Universidad Hebraica heredó de un coleccionista numerosos manuscritos del sabio (1642-1727), más conocido por sus descubrimientos racionales sobre la gravedad terrestre.

Salu2
Visto en La Voz de Galicia

La dura vida del cámara de cine porno

Tomada en el salón de cine X de Madrid xDDD:

(Pulsar en la imagen para ver la foto real)

Cap. 4.- Autobuses y autobuseros

Dios, cómo odio los autobuses.
No es personal, pero muchos se lo merecen. Son grandes, ocupan mucho espacio y hacen demasiado ruido. Algún día espero trabajar para conseguir un tipo de energía que mueva semejante mole sin montar tanto barullo. De hecho, ya existen autobuses propulsados por pila de combustible (Fuel Cell) y en la EMT de Madrid los usan, aunque creo que sólo hay dos o tres...

Los autobuses son la gota que colma el vaso. Cuando vas por la carretera y te encuentras un autobús sabes que te retrasarás.
¿Para qué hay autobuses habiendo tantos kilómetros de Metro? Cuando vas en autobús corres el riesgo de quedarte en un atasco, aunque el autobús funcione bien (al Metro lo que le pasa es que no funciona bien :P).

Además, los autobuses interurbanos o de largos trayectos son peligrosos, porque en su mayoría carecen de sistemas efectivos de seguridad pasiva como cinturones de seguridad, airbags y demás.


Ahora bien, los autobuseros no se quedan atrás. Cuando un autobusero ve un semáforo en ámbar, en el 88% de los casos sigue sin parar. Es claro que en el reglamento dice que se ha de parar el vehículo siempre en condiciones de seguridad, y sabemos que parar en ámbar a veces significa un frenazo que podría no ser lo mejor para los pasajeros que van de pie.

Sin embargo, yo hablo de semáforos en ámbar desde hace rato, o incluso en rojo.
Sí, muchos autobuseros se saltan semáforos en rojo, hacen maniobras un tanto temerarias y/o miden mal la distancia que dejan con el resto de los coches en algunos giros.

Este cúmulo de cosas hacen que los autobuses representen un grave peligro para la circulación y para los propios pasajeros, por lo tanto mi mensaje es claro: erradiquemos los autobuses.

P.D.: Dios, cómo los odio.

Cap. 3.- Ayy Movistar Vomistar...

A.k.a. "De lo que acontece cuando pretendes hacer una portabilidad". Este artículo pingüinil les introducirá en el maravilloso mundo del fraude que cometen algunas multinacionales con sus clientes. Este es el caso de Telefónica de España S.A.U. con su filial Telefónica Móviles de España, más comúnmente conocida como Movistar.

Andaba el día 14 de mayo de 2007 cuando comencé la odisea de portarme a esta compañía.
Era un día no demasiado caluroso, pero tampoco hacía un terrible frío con nubes grises que pudieran presagiar el camino que me esperaba.

Impulsado por la promoción "Trae a un amigo" comencé un proceso de cambio de compañía. Según los teleoperadores del 1485 no habría problema para que yo disfrutase de mi promoción, aun dándome un plazo de 17 días para la ejecución del trámite.
Debido a las halagüeñas visiones de futuro que me daban en el 1485, inicié una segunda portabilidad, también sin problemas...

Lo malo comenzó cuando activaron la tarjeta. Y digo la tarjeta, en singular, porque la que me mandaron corresponiente a mi segunda línea es incorrecta. Así es, me han mandado una tarjeta que no es, pero de ello hablaremos luego.

Cuando activaron mi primera línea, rellené el cupón de bienvenida en la página www.activaamedida.com, previo registro gratuito que requería de la activación del teléfono móvil con una llamada, gastando así el único céntimo de saldo que viene incluído de inicio y no pudiendo hacer ni llamadas perdidas.

Pasadas unas horas, y aún sin mi recarga de 6 euros decidí llamar al número de información Movistar (609) y tras lidiar un par de veces con el contestador tan garrulo que poseen, conseguí hablar con una operadora. Ésta me informó de que existe un plazo máximo de 48 horas para que hagan esta recarga. Sin más esperé.
Seguí esperando...
Pasadas 53 horas y 16 minutos desde que ingresé los datos en la página, vuelvo a llamar a Movistar y, tras pasarme con un par de personas que nada tenían que ver con el tema, llego a un operador que me informa de que ha puesto una incidencia y que en un plazo máximo de 15 días tendré mi recarga. Comienzo a flipar.

En los días sucesivos sigo llamando, a ver si me hacen caso, e incluso vuelvo a meter los datos en la página con resultado nulo. Un día conseguí dar con un operador que, tras tenerme 20 minutos al teléfono, pareció convencido a meter él los datos. Así lo hizo y me llegó la recarga... con un retraso de 120 horas, que es un 250% del tiempo que me habían prometido. Sigo flipando.

-A todo esto comienzo a probar la otra línea y veo que han dado de baja la tarjeta que tenía con Orange, y la de Movistar aún no funciona. Ya huele raro.-

Más tarde intento ponerme una tarifa acorde a lo que quiero gastar. Llamo al 220 y le digo al contestador la tarifa que quiero: nueva tarifa "Mi gente" (nótese que Movistar acaba de cambiar todas sus tarifas por otras bastante más caras, debido a lo que han perdido desde que no timan a la gente cobrando segundos sueltos como minutos enteros). La tarifa que yo había elegido permitía escoger de inicio 5 números para llamar a 5 céntimos el minuto: 3 movistar y 2 de cualquier otra compañía. Bien, el contestador no me había preguntado qué numeros quería poner así que llamo por n-ésima vez al 609. Tras un buen rato me dice un operador que no tengo la nueva tarifa activada. Me la activa y doy de alta dos números.

Ahora tocaba llamar al 4496 para darme de alta en la promoción por la que me he portado, la de "Trae a un amigo". Llamo, pero sorprendetemente mi teléfono no me deja. La llamada vale 0,17 € según la letra pequeña de la promoción, y ahora disponía de 6 € de saldo...
Pruebo desde otros teléfonos y tampoco.
Decido llamar al 609, seguro que ya me conocían por allí. Hablé con una operadora que me tuvo esperando 11 minutos y después me pasó con un contestador que me hablaba en distintos idiomas y yo podía elegir en cuál quería que me hablase. Sin duda se había confundido. Aunque con la mosca tras la oreja, vuelvo a llamar educadamente.

Así hasta 3 veces, con una duración media por llamada de 15 minutos y en las tres me colgaron el teléfono.
Bastante picado, llamo una cuarta vez y pido que me pongan con un superior. Se pone y le expongo mi problema.
Me dice que mi portabilidad se hizo efectiva el 1 de junio y esta promoción era para altas hasta el 31 de mayo, así que no vale. Le digo que en el 1485 no me dijeron que hubiese ese tipo de problemas y le da igual. Cuelgo y flipo bastante más que antes.

Con gran cabreo fui a Carrefour para portarme a Carrefour Móvil, pero había demasiada gente.
Pasadas unas horas, comienzo a pensar en mi otra línea. Llamo al 609 oootra vez y me dice una mujer que si hago una recarga me funcionará. Como me da la impresión de que sé bastante más que ella de telefonía la digo que el problema de mi tarjeta no es que no la haya activado, es que el móvil (la probé en unos cuantos) no la reconoce y no funciona. Ella dice que si recargo funcionará.
Yo, que no estoy dispuesto a recargar ni un solo euro en esta basura de compañía, vuelvo a llamar según me cuelga y un hombre me pregunta el ICC de la tarjeta (el número que viene detrás). Comprueba que es incorrecto y que me han enviado una tarjeta que no es (si hubiese hecho caso a la otra palurda ya habría perdido como mínimo 5 euros), pero este hombre tampoco me da una solución viable: me dice que vaya a una tienda Movistar, pida un duplicado de tarjeta, que me lo cobrarán por seis euros y que luego envíe nosequé a Movistar y ellos me devolverán el dinero en forma de una recarga que podría tardarme un mes en llegar. Cuando me dice esto le digo que casi prefiero tirar la tarjeta y que me han robado el número.

El susodicho jambo decide ofrecerme que me reenvíen la tarjeta y yo acepto.

Ahora estoy en espera de que llegue, y justo cuando lo haga será portada a Carrefour.
Ustedes deciden.

[Actualizo]: La tarjeta nueva me llegó dentro del plazo indicado. Cuando la puse en el móvil no funcionaba. Volví a llamar al 609 y me dijeron que era un error suyo, de una cosa que no habían activado. Ahora la tarjeta funciona. Le pedí a la teleoperadora que me dijese los datos postales para poner una(s) reclamación(es) a Movistar. Esto, por supuesto, hay que hacerlo por carta...

Curiosa imagen

Impactante imagen de una avispa (a punto de caer en manos de un predador) que se practica el seppuku (切腹) (vamos que se suicida, imaginándose a un himenóptero como un ser capacitado con un código de honor Samurai o Bushido.

Si os gustan esta clase de entomofrikadas podeis ver esta curiosa interpretación segúnesta página.

Más bien parece que ya esté muerta xD
Salu2

Los 10 inventos más necesitados por el hombre

Interesante entrada, traducida de digg, en la que podremos soñar con calcetines y gallumbos en spray, la espada de cocina o los condones guiados por láser.

No tiene desperdicio.

(Ver los 10 inventos más necesitados por el hombre)

Salu2

Patatas intercooler de geometría variable

Y es que, aunque la homogeneidad sería ideal, cuando picamos las patatas siempre queda cada una de una forma distinta a la anterior. Aqui tenemos el ejemplo de unas suculentas bravas que supongo han sido cortadas artesanalmente. Son todas distintas.

Y no es casualidad. Si quisiéramos hacer en la práctica dos cortes iguales en una patata de tamaño normal, esto eso, más o menos; eje mayor 10 cm, eje menor 5 cm y tomándola como elipsoide de revolución, desaprovecharíamos muuchas patatas para hacer un plato de bravas idénticas. Deberíamos sacar la forma deseada de la parte más interna del tubérculo, ya que cada patata tiene una forma distinta, y más aún al pelarla. Nuestra patata tiene un volumen de aproximadamente 130 cm³.

El objetivo es averiguar cuál es el volumen del prisma regular de base cuadrada más grande que puede contener nuestra patata, para, a su vez, dividir ese prisma en otros que nos darán un sabroso plato de aperitivo.

Esta labor matemática ha sido encomendada al gran sabio y físico licenciado Tunercio Ribagorda.
A continuación viene el desarrollo:

El volumen del elipsoide de revolución es V_e=(x²/a²)+(y²/a²)+(z²/b²)-1
El volumen del prisma que hay dentro será V_p= xyz

Ahora, para optimizar el volumen del prisma dentro del elipsoide, utilizamos multiplicadores de Lagrange:

f = xyz - λ [(x²/a²)+(y²/a²)+(z²/b²)-1]

f ': (utilizaré la d como símbolo de derivada parcial, ya que no encuentro el verdadero :P)

• df/dx= yz-(2λx/a²)


• df/dy= xz-(2λy/a²)


• df/dz= xy-(2λz/b²)


• df/dλ= (x²/a²)+(y²/a²)+(z²/b²)-1

Igualamos las derivadas parciales a cero y despejamos un poco:

• yz = (2λx/a²)


• xz = (2λy/a²)


• xy = (2λz/b²)


• (x²/a²)+(y²/a²)+(z²/b²) = 1

La primera y segunda ecuación son linealmente dependientes, así que si resolvemos el sistema con las demás, despejando x, y & z, el resultado es:

x² = a²/3; y² = a²/3; z² = b²/3

Para despejar x, y & z simplemente utilizamos raíces cuadradas. Fijémonos ahora en esta foto:

En esta "patata metálica" se ve perfectamente reflejado el lado. Las magnitudes que nosotros hemos tomado son los semiejes a & b. El semieje que corresponde a la base cuadrada del corte es a. El lado del corte sería a multiplicado por raíz de dos (Teorema de Pitágoras). El semieje que corresponde a la cara rectangular es b multiplicado por dos (simetría). La longitud de esta cara coincide con el eje (semieje por dos).

Y ahora llega el momento estelar: aplicar los resultados a nuestro caso. Nuestro eje mayor era de 10 cm, por tanto semieje mayor b = 5 cm. Nuestro eje menor era de 5 cm, por tanto semieje menor a = 2.5 cm.

x = a/1.732 = 2.5/1.732 = 1.443 cm.

y = x = 1.443 cm.

z = b/1.732 = 5/1.732 = 2.887 cm.

Esas son las dimensiones para los semiejes de nuestra patata. Ahora, apliquemos lo deducido antes sobre la relación con los lados del prisma:

Lado de la base cuadrada = 1.443 x 1.414 = 2.04 cm. (hemos multiplicado por raíz de dos)

Lado de la cara rectangular = 2.887 x 2 = 5.77 cm.

Aquí esta nuestro corte optimizado de patata. Los trozos en realidad nunca serán exactos totalmente porque dependen de números que no son exactos totalmente (irracionales) como son raíz de dos y de tres. Está bien, pero la freidora tardaría un poco así que podemos cortarlo en n partes iguales para conseguir trozos más pequeños. Para ello simplemente dividimos una de las dos cotas por un número natural, dejando la otra constante.

Por ejemplo, podemos partir cada prisma en 4 trozos, obteniendo trozos de 2.04 x 1.44 cm.

Y una vez hemos pelado y picado nuestras patatas perfectas, nos sobran enormes trozos de patata. ¿Cuánta patata hemos desaprovechado por hacer semejante estupidez? Simplemente tenemos que restar al volumen total de la patata, el que hemos aprovechado en el prisma, pero esto se lo dejo a nuestros lectores. ¡Entreténganse mientras degustan este plato (casi) perfecto!

Cap. 2.- De lo que acontece cuando te dan un diario gratuito...

Esta entrada va dirigida a todos y cada uno de los diarios gratuitos sensacionalistas y mentirosos que hay en Madrid.

Como suena. No es la primera vez que veo noticias inventadas, ni será la última, pero como no puedo demostrarlo, me limitaré a hablar sobre la ambigüedad con la que estos diarios tratan "el conjunto de todos los temas de los que hablan".

Ayer, un conocido diario gratuito que se distribuye en multitud de puertas del Metro de Madrid, rotulaba en la portada una frase tal como esta:

"El Metro de Madrid inundado por un aguacero"

Hacer estos artículos me recuerda vagamente a la sección "Ética periodística" de las primeras temporadas de Caiga Quien Caiga (Telecinco).

Ese titular da claramente a entender la precariedad que suponen que tienen las instalaciones del suburbano, que se inundan por un simple aguacero. La gente se indigna, y se enfada con quien el periódico quiere que se enfaden.
Perfecto. Ahora vemos el titular del mismo periódico hoy:

"El mayor aguacero desde hace 48 años"

¡Vaya! Para haber caído un simple calabobos a.k.a. txirimiri, ha sido un poco fuerte, ¿no creen?
Esta noche en Madrid ha habido inundaciones como esta:

y han caído más de 400 rayos. No los he contado todos, pero sí conté 40 anoche, así que no me sorprende que en todo el día fueran ese número.

Si ustedes leen diarios de verdad, se darán cuenta de la cantidad de sandeces que sueltan en forma de artículos en estos pseudoperiódicos. Valle-Inclán lo llamaba esperpento, y yo acojo el término para referirme a la deformación de la realidad cual lente convexa que se practica en los titulares como estos.
Les animo a que cuando entren al Metro/Renfe/demás pronto por la mañana y les suelten el periódico en toda la cara, se lo escupan al repartidor con una gran sonrisa de oreja a oreja.

Muchas gracias.

Hoy va de vídeos

He encontrado por Youtube estos vídeos, algunos son gracias a Gabi.


Para empezar, la loca de los castings de Factor X, la del cinturón. No podía faltar:

Continuando con el Factor X, nos vamos a uno que tuvo lugar en Sudamérica, mucha atención:

Dejando a un lado Factor X, pongo aquí lo que más me ha impactado de Youtube, la trilogía de Art Attax + el vídeo especial de Navidad. Gracias a http://frenillomonet.blogspot.com:

Art Attax 1


Art Attax 2


Art Attax 3


Especial Navidad

Y por último quiero que también esté presente el niñato del Metro de Valencia. Estos son los hechos originales:

Y aquí están muchas de las réplicas que personajes famosos han hecho contra este niñato, espontáneamente se han manifestado:

• Risto Mejide (OT)
• Leónidas (Esparta)
• Rambo
• El cantante del piso de 30 metros
• El niño loco alemán de la Politécnica
• Pikachu
• Doctor House
• Osama Bin Laden
• Jesús Vázquez
• Robin Williams (monólogo)
• Karlos Arguiñano
• El propio niñato
• Superman
• La voz que todos usan
• Nacho Vidal
• El Pagafantas
• Mark Lenders & Oliver Aton
• Paco Pil
• Gambrinus (el de la cerveza Cruzcampo)
• George W. Bush
• Mario Picazo (el hombre del tiempo Telecinco)
• Paco Lobatón
• Iker Jiménez
• Steven Seagal
• Tony Genil
• Charles Darwin
• El Enterrador (The Undertaker de Smackdown - Pressing Catch)
• Un ex-guardia civil
• Harry Potter
• Benedicto XVI
• Raúl (jugador del Real Madrid)
• Chanquete
• Sonic
• Peter Griffin
• Michael Knight (El Coche Fantástico)
• Batman
• Un negro
• El osito de Mimosín
• Una vaca
• Hulk Hogan
• Popeye
• Gravessen
• Mini Yo
• Boris Izaguirre
• Un gitano de pura cepa
• El sargento Hartman
• El Panikero de Forocoches
• La Rata de las Tortugas Ninja
• Abe Simpson
• David Bustamante
• Lulila (los Lunnies)
• Bill Gates
• El Neng
• Jordi Puyol y Yoda
• Bruce Willis
• Zapatero (le defiende)
• Darth Vader
• La gota de Fairy
• Troy McClure
• Andrés Montes
• Zinedine Zidane
• Jesucristo
• Goku
• Paquirrín (Kiko)
• Elmo (Barrio Sésamo)
• Torrente
• Mister Bean
• Terminator
• Ace Ventura (detective de mascotas)
• Don Ramón (el viejo cocainómano del Chavo del 8)
• José María García
• Vegeta
• Cobi y Curro (Olimpiadas y Expo '92)
• Victoria Beckham
• Spiderman
• El conjunto de los mosquitos
• Lopera (presidente del Betis)
• Batista (Smackdown - Pressing Catch)
• Espinete
• El Vaquilla
• Eminem
• Franco
• Enrique Anaut (OT)
• Michael Jackson
• Pedro Picapiedra
• Lenny (Los Simpsons)
• Don Lorenzo (Los Hombres de Paco)
• Donkey Kong
• El perro de Chocapic feat. Pagafantas
• Eduardo Manostijeras
• Pozí
• El Fary
• Alf
• Lobezno
• Ramón Calderón (presidente del Real Madrid)
• Stewie y demás
• Chiquito de la Calzada
• El mono Amedio
• Tim Burton
• Una vieja
• Diego Armando Maradona
• Ronald McDonald
• La Cosa
• Quicky (Nesquick)
• Juan Carlos I de Borbón
• Eto'o
• Naruto
• El Porta (rapero, las niñas unas guarras)
• Don Vito Corleone (El Padrino)
• Rey Misterio (Smackdown - Pressing Catch)
• Farruquito
• Calimero
• Bender
• Hitler
• Carod Rovira
• Antonio Gala (escritor)
• Cassano
• Santi Ezquerro
• Manolo Lama
• Arnold Schwarzenegger
• Prosinecki
• Un pony
• V de Vendetta
• Chuck Norris
• Rasca y Pica
• Lionel Hutz (abogado de los Simpsons)
• Woody de Toy Story
• Kurt Cobain
• Bud Spencer
• Manolo Escobar
• M.A.
• Jesús Gil
• Miguel de Cervantes
• Carlinhos Brown
• La E.T.A.
• Guybrush Threepwood (Monkey Island)
• Super Mario
• Rocky Balboa
• Al Capone
• Goku en nivel 3
• Capitán Cavernícola
• Arturo Cañas (Camera cafe)
• Maragall
• Xavi Metralla
• Albus Dumbledore (Harry Potter)
• Art Attax
• Robocop
• Indiana Jones
• Letizia Ortiz
• Piolín
• Tony Montana
• Zénit Hombre Don
• Fernando Alonso
• El último guerrero (Pressing Catch)
• Samuel L. Jackson & John Travolta
• Quagmire
• Bruce Lee
• El Dr. Beltrán
• El gitano de Sole y el Mechero
• Doraemon
• Tijeritas
• Poli Risitas
• El abuelo de Heidi

Espero que disfrutéis porque mi trabajo me ha costado recopilar todos los vídeos a mano :P

Un saludo.

Cap. 1.- Politización de centros educativos

Anonadado me quedo mientras leo el cartel que acabo de ver en la calle:
El jueves 17 de mayo de 2007 (mañana) a las 18:30 tendrá lugar un acto político en el que hablarán los representantes de Izquierda Unida candidatos por la Comunidad y el Ayuntamiento de Madrid.

Hasta aquí todo normal, lo que me sorprende es que el acto lo hagan en el instituto Blas de Otero, instituto público y a su vez colegio electoral en los próximos comicios.
La elección de este lugar para realizar el acto, personalmente, dudo que haya sido única idea del partido que lo promueve (Izquierda Unida). Hay rumores de que el equipo directivo de este centro ha pedido que se realice allí. Si no esto, al menos hay mucha gente que asegura que dicho equipo directivo no pone precisamente reparos a la hora de aceptar estos actos de politización barata.

Las creencias de la asociación Blas de Otero-izquierda radical están fundadas en la ideología que algunos de sus profesores intentan transmitir a sus alumnos descaradamente en clase, apoyándose para ello en su "libertad de cátedra". Resulta cuanto menos hipócrita el hecho de que promulguen esta libertad y recorten muchas otras.

El que aquí les escribe vivió poco antes de las elecciones generales de marzo de 2004 cómo un profesor pedía en clase el voto para el partido socialista, abiertamente, haciendo todo un mitin que nadie tiene por qué aguantar, sobre todo si se está obligado a asistir a clase.

Al finalizar aquellas elecciones, habiendo ganado el PSOE, otro profesor estaba tan contento de la victoria de su partido que repartió caramelos en clase, festejando aquel acto como si de la liberación de una dictadura totalitaria se tratase.

Aprovecho para denunciar la actitud dictatorial que tiene gran parte del profesorado de ese instituto, así como de muchos otros: no es normal hacerse llamar socialista por un lado, e imponer órdenes de carácter personal por otro.
Tanto la directora como el jefe de estudios de este centro han estado imponiendo sus ideas durante muchos años a los alumnos, resguardándose bajo una máscara de izquierda falsa, que más bien sería llamada fascista si nos fijamos en sus actos. El puesto de funcionarios que poseen no permite que si su labor es revisada con resultado negativo, su puesto pueda ponerse a disposición del Ministerio de Educación, así que campan a sus anchas como Latin Kings por las calles. La democracia también es para los que mandan, sea en un parlamento ó en un instituto de barrio.

Estoy seguro de que muchos alumnos pueden corroborar mis palabras.

Atentamente, un saludo.

[EDITO]: Dejo aquí el enlace a un artículo del periódico El Mundo con relación a los hechos que relaté más arriba sobre el profesor que hizo un mitin en clase. Para más inri, esto le pasó en las mismas fechas a otra clase del instituto (no éramos los únicos).

Vídeos sobre los mitos sobre la comida

¿Harto de mitos sobre la comida, como que el vino en su justa medida es bueno, que los tomates pueden ayudar a mejorar la piel, que se puede adelgazar sin esfuerzo, o que las verduras pueden ayudar a resistir infecciones, sin pruebas científicas?
En la BBC han probado todos estos mitos y los han unificado en su web en prácticos vídeos.

Podeis verlos (inglés claro, necesitareis real player o windows media player para visualizarlos) aquí

Salu2

Fidg´t, espectacular interfaz para unificar redes sociales

Si sueles utilizar redes sociales, con este programa podreis controlar desde una sola web las redes en las que participes, unificando tus contactos de mensajería instantánea y otros sistemas como last.fm, flicker, tags, people...etc.
Teneis un programa gratuito (0.5 alfa y de descarga libre) con una espectacular presentación gráfica de la actividad de tus contactos y de los contenidos que te interesan.

La web donde podeis descargarlo (Linux, Mac OSX, Windows) es esta

Decenas de fotografías de 360 º

En esta web han hecho una recopilación de imágenes panorámicas en 360 º de numerosas ciudades del mundo.
No tiene desperdicio.
Salu2

Neologismos compuestos

Lo que quiero con esta entrada es que, entre todos, saquemos palabras creadas en la calle, de esas que son sencillas y están formadas por palabras muy comunes pero que aportan un significado que está muy acorde y es lo que se buscaba. Por ejemplo:

• Abrazafarolas
• Pagafantas
• Comebolsas
• Soplanucas
• Lameculos
• Mascachapas

Adelante!!

Ferrari 355 vs. Dodge Viper (Canyon race)

Esto suele pasarme cuando juego al Need for Speed Carbono, pero nunca supe que fuera así. Asómbrense con quién gana esta carrera de "canyon" real.

EDITO: Nótese el nombre de la carretera "Deadman's road" :P

El cerebro puede reorganizarse rápidamente para recuperarse de un daño

Me limito a transcribir la gran traducción de Kanijo en su gran blog,
Ciencia Kanija, altamente recomendable.

El cerebro puede transferir funciones específicas a nuevas áreas cuando parte del mismo está dañado, de acuerdo con una investigación de Oxford.

dibujo por ©2005-2007 ~Mateu de Deviantart

Los hallazgos, publicados en Neuron, son relevantes para comprender los procesos de recuperación tras un golpe.

Cuando se produce un daño cerebral en pacientes que han sufrido un golpe, la actividad de las partes no dañadas del cerebro a menudo se incrementa. Esto es particularmente notable en pacientes con una pobre recuperación.

Sin embargo, no está claro si esta era la causa de la lenta recuperación, con una actividad cerebral caótica, o si era parte de un proceso adaptativo que ayuda a la recuperación – el cerebro se esfuerza por transferir funciones al hemisferio sano.

Para este descubrimiento, la Dr Jacinta O’Shea y sus colegas en el Departamento de Psicología Experimental en el Centro Funcional de MRI Cerebral simularon el daño cerebral en voluntarios sanos usando estimulaciones magnéticas transcraneales (TMS), interrumpiendo temporalmente la actividad normal del córtex premotor (una parte del cerebro que permite a las personas seleccionar el movimiento a hacer).

Se pidió a los participantes realizar tareas cuyo éxito dependía de los niveles normales de actividad en el córtex premotor: tenían que hacer uno de dos movimientos con los dedos dependiendo de varias formas presentadas en la pantalla de un ordenador.

Como se esperaría, tras el daño cerebral simulado los participantes inicialmente elegían la respuesta correcta más lentamente. Sin embargo, tras unos minutos, la repuesta volvía a ser normal. “Esto sugiere que el cerebro podría haberse reorganizado a sí mismo para compensar la interferencia”, dijo la Dr O’Shea.

Fotografiando el cerebro de los participantes, los investigadores confirmaron que durante el proceso de recuperación del rendimiento había un incremento de actividad en las zonas del cerebro no interrumpidas. Como confirmación final, intentaron interrumpir una de las nuevas áreas activas del cerebro – y, como se predijo, l rendimiento de las en las tareas cayó de nuevo. La función del área cerebral “dañada” había sido movida a la mitad “sana” del cerebro.

El trabajo fue financiado por MRC.

“La transferencia fue específica de la función del córtex premotor, y tenía lugar sólo cuando era necesario para realizar la tarea”, dijo la Dr O’Shea. “La velocidad de la reorganización también era impresionante: el cerebro se reconfiguró a sí mismo temporalmente en cuestión de minutos.

“Nuestros hallazgos demuestran cómo de flexible es el cerebro”.

El artículo original es este y la citada traducción es esta

Salu2

Impresionante imagen

Increíble imagen de la lucha de un tornado con una
tormenta

( Pulsar en la imagen para ampliar)



Salu2

23 maneras de descargar vídeos de youtube, metacafe...etc

En mashable han hecho una recopilación (en inglés) de los diversos métodos para descagar desde youtube, metacafe..etc e incluso todos esos sitios para adultos que no pienso escribir xD.
Principalmente hay tres grupos, los basados en páginas web (que tengo entendido que redireccionan el tráfico de las descargas a servidores pequeños que las alojan, a veces, sobrecargándolos), los basados en aplicaciones (casi todas de windows, 1 de linux y otra de Mac OSX), y los plugins de firefox (creo que incluso sus creadores no los recomiendan)

Páginas web:
Las más conocidas son:
1- Youtubex
2- Keepvid
3- El Blog de Javi Moya(en español, quizás la más extendido por estos lares)
4- "Download and save youtube videos"
5- Zamzar(la que al parecer tiene más opciones de conversión, envío...etc y es la más recomendada)

6- Youtubia
7- Vidgrab
8- Vixy
9- Heywatch
10- Mediaconverter

11- Kcool online (soporta 98 webs distintas de compartición de vídeos)


Aplicaciones (con links a las webs oficiales de descarga, algunos son versiones de prueba [shareware]):
Windows:
12- Vdownloader
13- Youtube Grabber
14- Orbit downloader
15- My Video Downloader
16- KeepV
17- Videoget (soporta más de 100 webs)

18- Tubesucker

Linux:
19- Youtube-dl
20- Youtube ripper

MacOSX:
21- Get tube

Plugins para mozilla firefox:
22- Vidtaker
23- Ook? Video Ook?

Puff que mareo xD.

Visto (inglés) este tracker de noticias

Salu2 lectores

Posiblemente la mejor visualización del itunes que existe

La verdad es que es una pasada (no sé si tiene versión de güindows media, winamp..etc)

Podeis descargarla de forma totalmente gratuita (tanto windows como mac osx) desde aquí (versión 0.1 beta)
Salu2

Razones por las que no es recomendable beber con "amigos" cerca:

Teneis decenas más aquí xDD
Salu2

Según un estudio de un museo de Kentucky, los T-Rex podrían haber comido cocos

El recientemente construido museo creacionista de Petersburg, Kentucky, además de maravillar a un gran grupo de católicos antidarwinistas con maquetas de dinosaurios gigantes y estúpidas teorías que incluyen a Adán y Eva además de costar más de 25 millones de dólares, propone hipótesis sobre cómo los dinosaurios necesitarían ser en general bebés para caber felices (sin comerse unos a otros) en el arca de Noé.

Nada más y nada menos los creadores del museo afirman:
"En Genesis 1:30 dios dio ‘la hierba verde’ a toda criatura viviente para comer, por lo que no había depredadores".

Cuando un visitante curioso pregunta por qué los T.Rex tienen dientes serrados de más de 15 centímetros a los guías se les ocurre la ingeniosa idea de que los necesitaban para abrir cocos, y que sólo fue cuando Adán y Eva fueron expulsados del paraíso cuando los T.Rex se volvieron asesinos voraces.

Saquen sus propias conclusiones.
Visto Aquí

Salu2

Perfect Dark Source finalmente liberado

El mod del half life 2 source que estaba siendo desarrollado desde hace meses con el objetivo de transformar este popular juego en el famosísimo Perfect dark (cuya entrega de xbox 360 es por cierto, en mi opinión, penosa xD), ha sido finalmente liberado.

Podeis descargarlo desde aquí

Teneis imágenes en la web de descarga.
Salu2

Las Barranquillas en Wikipedia

Atención a lo que he encontrado en Wikipedia. Este es el artículo que hay sobre las Barranquillas:

Las Barranquillas es un poblado chabolista situado al sureste de
la ciudad Madrid,
en una zona oficialmente no urbanizada del distrito de Villa de
Vallecas.
Se dice que es el mayor «hipermercado de la droga» de Europa, con unos 5.000
toxicómanos que la visitarían cada día. Se supone que está dominado por 7
«clanes», cada uno con varios puntos de venta en chabolas. La mayoría de las
chabolas son pequeños búnkers, lo que hace que hace que el trabajo de la policía
sea más duro, ya que en el lapso de tiempo en que intenta entrar, los traficantes
ya se han deshecho de la droga.
Desde el año 2016 no
existe un proyecto de descojone del poblado, que sería sustituido por
un barrio urbanizado, Valdecarros, con 51.000 viviendas y unos 150.000
habitantes estimados.

Supongo que esto es lo que ocurre cuando cualquiera puede modificar un artículo xD.

Páginas donde descargar torrents

Supongo que el 90 % de vosotros no usará internet sólo para chatear y leer algún que otro blog,
así que pongo aquí alguna de las muchas webs que conocereis de descargas de bittorrent, uno de los sistemas más efectivos:

Buscadores de torrents:

• Torrent.to
  
• Torrentule - (búsqueda de torrentes legales)
• Btjunkie
• Fenopy
• KTorrents
• Torrent Scan
• ScrapeTorrent
• Isohunt
• BushTorrent (verdaderamente friki xD)
  

Portales de torrents:

• Mininova
• The Pirate Bay
• Meganova

En mi opinión, de las mejores:

• Frozen layer (torrents de anime en español)
• Newpct ("hija" de la cerrada pct, requiere registro)
• Xbox sky, la mejor web para los que quieran sus backups de xbox-xbox 360
• El mejor warez reloaded (requiere registro)
• HDTorrents/Películas y documentales en alta definición en español (requiere invitación y es muy restrictiva con los leechers)
• Animersion (muy restrictiva con leechers, lo de la invitación va por épocas xD)
• Si os gusta u2 (sobre todo directos)
• Dimeadozen: rock alternativo sobre todo. Podeis suscribiros a él por RSS al igual que con U2 torrents o mininova

Menos utilizadas por mí, aunque por supuesto no menos visitadas:

• Portalpirata (requiere registro)
• Bitpirata (NO requiere registro)
• Todoazureus (NO requiere registro)
• Todo-torrent (NO requiere registro)
• Torrentazos, montones de discos de música por BT (NO requiere registro)
• Nosolotorrents, el título lo dice todo (NO requiere registro)
• Divxfull (NO requiere registro)

Y recordad, hay que compartir, ya que si no es imposible a medio plazo que podais realizar vuestras descargas. Si no encontrais algo en esas webs y buscadores, lo más seguro es que no exista en bittorrent xD.

Si teneis dudas, visitad:

• Ayuda BitTorrent - Manual de BitTorrent para novatos

Si quereis comenzar como uploaders, estaría bien que os dierais una vuelta por:

• myBittorrent

Y para consejos de como acelerar vuestras descargas, os será útil:

• Speed up your torrents (Torrentfreak)

• Y si os gustan las series y no quereis buscarlas, podeis hacer uso de un programa que os suscribe a los feeds RSS de ciertas webs y os descarga automáticamente los capítulos en cuanto salen (aunque desconozco si en español). Es el Torrent episode downloader (TED).

Si alguien tiene alguna aportación que hacer será completamente bienvenida.
Salu2 lectores

Gatuno vs Firefox

Hace tiempo encontré en Internet esta foto que me impactó mucho, y ahora, con motivo de nuestra nueva publicidad de Firefox, es menester compartirla. Opinen ustedes mismos.

La web de los sin espejo

Navegando navegando encontré esta verdadera joya.
No podeis morir sin haberla visto xD:
Vestir a la moda (requiere flash)

Se dedica desde hace tiempo a recopilar ese desfavorecido colectivo de los sin espejo:
Si quereis ejemplos, las imágenes hablan por si solas xDDD:






Salu2

La historia de Marco

Directamente desde Youtube, cómo un niño se convierte en camello. Video gracias a Joey.

Grandes paridas de la música (II)

Segunda entrega de la trepidante serie que marcó un antes y un después en este blog.
Esta vez, las paridas vienen a cargo de Violadores del Verso:

• Violadores del verso - Vivir para contarlo:

1.- Filosofía y letras:

"No perdí el control. Al rap trato como firme varón y siempre fui fiel a su escote palabra de honor."

"Si el negocio no marcha montar un bar en el cementerio, dinero seguro, siempre hay clientes velando a sus muertos."

"Calculo mis métricas pensando en la mejor carambola."

"El ritmo sufre taquicardias, pero le pongo la calma."


2.- Pura droga sin cortar:

"Autodidacta, nadie sabe el truco. Genética y laringe, ingeniería letrística en el surco..."

"No nos culpes de errores que no hemos cometido y tú si, ahora ves el tuyo orgullo engullo crudo como el sushi, mc pussy, puta cursi, no me hables de jacuzzi. El único que has visto lo pagaste en un puti y eso lo puede hacer cualquiera, mas esta mi manera es única en el puto espacio sideral. Te mando fuera. Como Erick soy el puto jefe y te despido, te digo fuera del rap, cabrón, condénote al olvido, yo, vengo con rimas kilométricas, no competirás, luego me dirás jodó cabrón cómo deliras, toma medidas, cura tu rap de estas heridas, chupa de mi flash, bebe bebidas energéticas; para asustar a mis métricas ponte una máscara más fea coleguita, anda quita, mi rap hermafrodita es una puta baba que se folla igual a chicos y chicas, si quieres grita, igual sólo te mete la puntita mas tu quieres gordo borbotón de leche calentita..."

"Huele mal y es tu estilo culofónico"

"En narración de verdadero interés, en el capítulo de hoy meto a los toyacos en sus propios esfínteres, bájalo de Internet, los lleva mi rima en un carro tirao por tigres."

"Busca otro público socio, no te hagas cruces por saber mi poción, traigo emoción al punto de cocción. Alta cocina de rima, convierto raps en gelatina, pasto de letrinas, no te imaginas..."


3.- Información planta calle:

"Estremécete al ver este micro de acero, el tuyo es de atrezzo, tu disco, sí, me lo copié en el Nero"

"Asalto a diligencias con trabuco, bandolero y repartir el botín como Robino sin ser arquero...no pusiéronte de rodillas pa nombrarte caballero, ascendiste de puesto tragándote un sable entero."

"Tu cónyuge te engaña cual trilero, tu novia es ligerita de cascos, más bien es un putón verbenero."

"Yo soy tu ama de llaves, rapero de llavero"

"¿Quién va a traer pizzas a domicilio si nadie nos oye cuando pedimos auxilio?"

"Normal será que te utilicen, por un sueldo te ridiculicen, si esto ocurre diles que te la barnicen"


4.- A las cosas por su nombre:

"Soy cofrade beodo y encomendé mi espíritu a San Cacique bendito del amor hermoso"

"Mi padre es el rap, yo soy su vástago, si no te queda claro te lo susurro al oído por megáfono"

"Dios es nada, tú mira al cielo y pide milagros. Yo pedí y se me cagó un palomo torcaz por mal cristiano. Mierda divina pensé, y a este infiel concediéronle el ir muriendo de pena cada vez más, cada mes."

"Cuando hay disco nuevo en la región, a Zaragoza coronamos reina. A pesar del aire, movimiento, la muy puta ni se despeina."

"Para las Ketchup, gas mostaza. Sal de caza y pesca furtivo, jara y sedal. O sal de marcha conmigo y será jarra y pedal."

"Lo que sería el colmo del sumo placer, imagina estornudar y correrte a la vez, aunque un cobarde forero en el tanatorio al mes, sería un placentero trofeo digno de merecer."


5.- Cantando:

"Eh, métete un dedo al culo y sácate un moco si quieres saber cómo va, va, va...
Yo, voy a beberme hasta las copas de los árboles, voy a tomar de todo menos decisiones"

"Lo primero que he hecho al despertarme (llorar) lo segundo (cagar) mierda marrón con nervios azules, será por los yogures por el whisky (na), quiero bañarme de vodka en una pisci (na)."

"Mi flow es una bailarina natural con la que muchos querríais marcaros unos pasos y tal"

"Si no duermo contigo es una fosa común, soñé que me apuntabas y al final sonó un (bum)"


6.- Alergia

"Yo vi a una canguro ostiando a un niño. Merece que la violen, la apedreen, la empalen en la Plaza Mayor. Si un pavo zurra a una mujer merece mínimo garrote vil, guillotina o de cuajo una castración."

"Para la mierda el intestino es un gran laberinto con movimientos peristálticos y con un fin por todos sabido."

"Tengo el celo. Me follaré a la cinta adhesiva por el agujero, con condón para que pegue luego."


7.- Vivir para contarlo:

"Vuelvo a marcar mi territorio con meada cual can."

"Camareros también son psicólogos y encima dan de beber."


8.- Zombis:

"Se imaginó coger a un rapper de estos guaperas medio modelo y engancharle un gancho a los huevos. Tirar de él con una cadena atada a un Patrol y desgarrarle la bolsa escrotal hasta oir sus llantos."

"Pensó en raptar a otro rapero español de estos que están de moda. Un bailarín con gracia y un desgraciado ahora. Amordazarlo a cuatro patas y sus nalgas en pompa y meterle un soldador ardiendo por el culo hasta la boca."



Seguro que falta alguna parida, ¡¡les animo a que la busquen y la posteen!!

Saludos.

Hastío II

Cotinúo el debate entorno a la horrible odisea del aburrimiento.
Hay muchas formas estúpidas de no aburrise, como drogarse o intentar entender algo en una conversación con alguien menos inteligente que tú.
Pero para comprender el aburrimiento, hemos de adentrarnos en los más profundos valles de la historia, allí donde reside sin duda el origen del tedio, hastío, como se quiera.
Dios se aburría, y por eso creó a Adán; como Dios y Adán se aburrían, vino Eva, y a partir de ahí el resto de la humanidad

Sin embargo yo definiría mi situación actual como un aburrimiento casi neurótico

El aburrimiento neurótico resulta de la desaparición de la meta pulsional, con lo cual la persona aburrida busca un objeto que lo ayude a encontrar la meta de la que carece. Sabe que quiere algo, pero no sabe qué. A diferencia de la apatía, en el aburrimiento hay entonces intranquilidad, tensión y hasta irritabilidad.

Mirando en wikipedia se puede dar uno cuenta de que el aburrimiento lo ha estudiado todo el mundo, pero ninguno ha dado con la respuesta; ¿es el aburrimiento irreversible? ¿es este hastío una señal para que me suicide inmediatamente?

Quizás el aburrimiento sea creador, porque a partir de él, mira en que nos hemos convertido.

Y es quizás la mejor forma de no perder el tiempo sea rallarse con CPI (Curioso pero inútil),
o quizás sea morirse.

Deprimentes saludos lectores.